Blagues d'Amphet

C'est un gars un peu grassouillet qui décide d'essayer de perdre un peu de poids.
Il se rend donc dans un centre de cure ou deux formules lui sont proposées :
- La formule n°1 réputée efficace qui coûte 3000€
- La formule n°2 réputée très très efficace qui coûte 5000€
C'est la première fois que le type se rend dans ce genre d'établissement et donc il reste sceptique quand à l'efficacité de ce genre d'offres, mais , bien décidé a perdre ses poignées d'amour, il décide tout de même d'essayer en choisissant la formule n°1.
Après le paiement on le conduit sur une sorte de "parcours du combattant" où, complètement nue semble l'attendre une femme d'une beauté inouïe avec un corps de déesse.
La bave aux lèvres, notre homme remarque que cette créature de rêve a une pancarte accrochée dans le dos, et sur cette pancarte est écrit :
"Si tu m'attrapes, tu me baise"
Le type se met donc a courir comme un dératé sans le moindre ménagement de ses efforts, mais rien n'y fait, impossible d'attraper l'objet du désir qui est une vraie championne olympique.
Complètement épuisé, le type un peu déçu de ne pas avoir réussi a attraper la gazelle, n'en regrette néanmoins pas la somme déboursée car il a perdu 800g, en une journée c'est plutôt pas mal.
Quelques temps plus tard, il décide de renouveler l'expérience mais cette fois-ci en choisissant la formule n°2.
Après son paiement, on le reconduit sur le fameux "parcours" et là, oh surprise, ce n'est pas la beauté incarnée de la dernière fois qui l'attend mais une vache de grand mec, hyper baraqué, avec un chibre qui mesure au bas mots 40 cm.
Le type reste bouche bée devant la taille de l'engin que la nature a pourvu à cet apollon, à tel point que sa déception de ne pas revoir la femme qui a hantée ses dernières nuits s'envole et qu'il ne remarque pas tout de suite que l'homme a, lui aussi, une pancarte, mais cette fois-ci accrochée sur son torse.
Et sur cette pancarte il lit :
"Si je t'attrape, je te baise"

un adversaire en blague ....... j'en connaissais une autre version de cette blague , mais celle-là est pas mal

Sarkozy en visite dans une école :

Le professeur, tentant d'expliquer à ses élèves le sens du mot "tragédie", prend à parti le Président, celui-ci, se prenant au jeu, interroge un premier élève :
- Alors dis-moi, saurais-tu me donner un exemple de ce que pourrait être une tragédie ?
Et celui-ci répond :
- Si mon ami, qui vit dans une ferme se faisait écraser par le tracteur, ça serait une tragédie.
Sarko :
- Ah non, ça ne serait pas une tragédie, ce serait un accident.
Un autre élève :
- Si le bus transportant les enfants venait à tomber d'une falaise et que tous les passagers mourraient dans l'accident, ça serait une tragédie.
Sarko :
- Ah non, ça serait une grande perte, pas une tragédie.
Les enfants hésitent un peu, de peur de se faire rembarrer comme leurs autres petits camarades mais, tout au fond de la classe, une main se lève et une petite voix dit :
- Si l'avion présidentiel était frappé de plein fouet par un missile et que le président venait à mourir, ça serait une tragédie.
Et Sarko de répondre :
- Oui !! Bravo !!!, mais pourrais-tu expliquer pourquoi ça serait une tragédie ?
L'enfant :
- Ben c'est simple, ça ne peut-être qu'une tragédie, parce que ça ne serait pas une grande perte, et ça ne serait certainement pas un accident !

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
Peu de temps après son arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond-il.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, l'homme donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond-il d'un ton embarrassé.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bon ... d'accord, je m'appelle Neige ...
La femme tente de se retenir, en vain : elle part dans un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule !
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...


Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, et déclare :
- Don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
- Don, cé ba celle- là non plus !
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faites-vous pour reconnaitre votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit !

Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps :
" Ha ! mon vieux complice!" (con plisse)
" Je sais, la peau de ma biroute aussi".

Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Crévindiou, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".